CE collègue-là

Huit articles affichés au-dessus de l’évier. Jamais lus, opposables à tous.

RÈGLEMENT INTÉRIEUR

COMMISSION DE LA CUISINE COMMUNE — siège une fois par an, sans quorum

Établi le · Applicable à personnes · Respecté par

ARTICLE 1 — DES MUGS. Aucun n’appartient à personne. Le bleu fait exception.

ARTICLE 2 — DE LA CAFETIÈRE. Qui prend la dernière tasse relance la machine.

ARTICLE 3 — DU FRIGO. Toute boîte est abandonnée au bout de quinze jours.

ARTICLE 4 — DE LA DERNIÈRE PART. Elle se prend en entier.

ARTICLE 5 — DU LAVE-VAISSELLE. On ne lance pas, on vide.

ARTICLE 6 — DES CUILLÈRES. Il en manque quatorze. Aucune question ne sera posée.

ARTICLE 7 — DU « JE LE FERAI EN REPASSANT ». Sans heure, sans valeur.

ARTICLE 8 — DE L’ENTRÉE EN VIGUEUR. Dès qu’une seule personne l’applique.

Fait à le

Signature : (une croix suffit)

Ce règlement n’a aucune valeur contraignante. Il a une valeur d’affichage, ce qui suffit dans la plupart des cuisines.

À placarder au-dessus de l’évier. Sans illusion.

AVIS DE RECHERCHE

SERVICE DES OBJETS COMMUNS — ouvert du lundi au vendredi, résultats non garantis

LA TASSE — signe distinctif connu de moi seul. Vue pour la dernière fois sur mon bureau, mardi, pleine. Retrouvée jeudi dans l’évier, avec un fond de thé.

LA PETITE CUILLÈRE — dix-huit en janvier, quatre en septembre. Aucun suspect, aucun mobile, quatorze disparitions.

LE TUPPERWARE À COUVERCLE BLEU — au fond, à gauche, derrière les briques de lait. Toujours présent. Ne pas ouvrir.

LE COUTEAU PROPRE — recherché activement chaque fois qu’un gâteau arrive. Jamais localisé à temps.

LE CHARGEUR — prêté en mai à quelqu’un dont le nom m’échappe. Si vous le reconnaissez, il vous reconnaîtra.

L’AGRAFEUSE — partie de son plein gré.

LA PLANTE — toujours là, mais plus tout à fait. Arrosage recommandé : deux fois par semaine. Dernier arrosage constaté : mars.

Autre disparition à signaler :

Aucune de ces disparitions ne fera l’objet d’une enquête. Toutes feront l’objet d’un rachat.

Coche au fur et à mesure, discrètement. Une ligne complète, tu as le droit de partir en pensée. La grille entière, tu as gagné ta matinée.

À remplir pendant, pour tenir. À ne transmettre à personne.

COMPTE RENDU DE SÉANCE

SERVICE DE LA COORDINATION GÉNÉRALE — réf. interne : RÉU / /

Date : · Heure annoncée : h · Début réel : h

Durée prévue : 45 min (valeur par défaut du logiciel, jamais modifiée) · Durée constatée : min

Participants : · Ayant pris la parole : · Ayant eu à le faire :

ORDRE DU JOUR ANNONCÉ

1.

2.

3.

ORDRE DU JOUR RÉEL

1. Le point 1, traité en quatre minutes

2. Un sujet apporté par quelqu’un qui en profitait

3. Le parking

DÉCISIONS PRISES : (laisser vide si conforme aux usages)

ACTIONS ATTRIBUÉES À « ON » :

COÛT : personnes × minutes = minutes d’entreprise.

Un récapitulatif sera envoyé par mail. Il fera quatre lignes. Le présent document atteste que ces quatre lignes existaient déjà avant la réunion.

Ce qui est écrit, ce que ça veut dire, et ce que tu réponds. À garder ouvert dans un onglet.

Un exemplaire à remplir. Aucun à envoyer, et surtout pas à tous.

FORMULAIRE DE RÉCLAMATION

GUICHET DU COURRIER ÉLECTRONIQUE — ouvert jamais, répond à tous

Réclamant : Date :

Destinataires du message incriminé : · Réellement concernés :

Motif — cocher sans se limiter à une seule case :

• « Ok » envoyé à dix-neuf personnes
• « Merci » envoyé aux dix-neuf en réponse au « ok »
• Message demandant de ne plus répondre à tous, envoyé à tous
• Fil de deux cent quarante lignes transféré sans un mot
• Objet du message : vide
• Objet du message : « Re: Re: TR: Re: dossier »
• Point d’exclamation employé pour adoucir, avec l’effet inverse
• Copie cachée découverte en séance
• Réponse reçue à 23 h 47, trois jours après
• Réponse constituée d’un pouce levé
• Autre :

Temps collectif : personnes × 9 secondes × occurrences = minutes.

Votre réclamation a bien été reçue. Une copie a été transmise, pour information, à l’ensemble du service.

À tenir sur une journée. À relire le lendemain en se demandant combien de lignes te concernent.

RELEVÉ D’OBSERVATION

POSTE DE MESURE — rangée , place , orientation de l’écran :

Date : · Observateur : (également observé)

9 h — 10 h

• haut-parleur
• clavier mécanique
• fredonnement
• sonnerie sans propriétaire

10 h — 11 h

• conversation de couloir
• rire qui porte
• chaise à roulettes
• « t’as deux minutes ? »

11 h — 12 h

• partage d’écran commenté à voix haute
• téléphone laissé sur le bureau
• stylo tapoté

12 h — 14 h

• micro-ondes, poisson
• micro-ondes, réchauffé deux fois
• déjeuner pris à la place

14 h — 15 h

• visioconférence sans casque
• « vous m’entendez ? »
• fenêtre ouverte, puis refermée

15 h — 16 h

• bonne nouvelle annoncée debout (autorisée)
• mauvaise nouvelle annoncée debout

16 h — 17 h

• écouteurs retirés pour toi
• question de dix secondes, vingt minutes perdues

17 h — 18 h

• conversation à l’angle de l’imprimante
• décision prise debout

Total des cases cochées : · Dont imputables à l’observateur :

Le second chiffre est le seul qui compte. Il est toujours plus élevé que prévu.

À dessiner soi-même. Les zones se découvrent en quinze jours ; les angles morts, jamais.

RELEVÉ TOPOGRAPHIQUE

SERVICE DES LIEUX PARTAGÉS — échelle approximative · à refaire à chaque réorganisation

Dessine ci-dessous la disposition des bureaux, puis reporte les six zones.

ZONE 1 — SONORE. Trois mètres autour du haut-parleur. Inhabitable.

ZONE 2 — PASSAGE. Qui s’y arrête est vu de toute la pièce, et l’ignore.

ZONE 3 — ANGLE MORT. Aucun écran visible. Rare, convoité, jamais libre.

ZONE 4 — CLIMATIQUE. Sous la bouche. Le pull y est depuis février.

ZONE 5 — IMPRIMANTE. Arrêt involontaire, onze minutes de moyenne.

ZONE 6 — TA PLACE. Entoure-la, puis demande-toi dans la zone de qui elle est.

Un plan d’open space se lit dans les deux sens. Tu es toujours la zone de quelqu’un.

Dix questions. Une réponse par question. Barème et profils à la fin.

1. Tu as une question pour quelqu’un qui porte des écouteurs.

• A. Tu t’approches.
• B. Tu attends qu’il lève la tête.
• C. Tu écris, et tu t’approches seulement s’il ne répond pas.

2. Un message à envoyer, vendredi, 17 h 58.

• A. Tu envoies.
• B. Tu envoies en précisant « rien d’urgent ».
• C. Tu programmes l’envoi à lundi 9 h.

3. On te dit « t’as deux minutes ? »

• A. Tu dis oui, et tu y passes quarante.
• B. Tu dis oui à contrecœur.
• C. Tu proposes vingt minutes à seize heures.

4. Tu relances un mail au bout de…

• A. Deux heures.
• B. Une journée.
• C. Vingt-quatre heures, quarante-huit si le sujet demande de réfléchir.

5. Ton statut sur la messagerie.

• A. Rouge depuis mars.
• B. Tu y penses de temps en temps.
• C. Il correspond à ce que tu fais.

6. Tu poses une réunion dans l’agenda de quelqu’un.

• A. Tu prends la case libre.
• B. Tu préviens après coup.
• C. Tu écris deux lignes : pourquoi lui, et ce que tu attends.

7. Tu pars trois semaines en congés.

• A. Tu l’annonces la veille.
• B. Tu l’annonces la semaine d’avant.
• C. Quinze jours avant, avec quatre lignes par dossier.

8. Quelqu’un te demande si c’est rapide.

• A. Tu dis oui pour avoir la paix.
• B. Tu expliques que non.
• C. Tu donnes une durée, et tu la tiens.

9. Tu arrives en réunion.

• A. Sept minutes après.
• B. À l’heure une fois sur deux.
• C. À l’heure, y compris pour celles que tu as posées.

10. Tu promets de tenir quelqu’un au courant.

• A. Tu le dis et tu oublies.
• B. Tu le dis et tu le fais parfois.
• C. Tu annonces quoi, et quand.

Dix questions. Une réponse par question. Barème et profils à la fin.

À présenter à quiconque vous enverrait un dossier au moment où vous éteignez l’écran.

ORDONNANCE

CABINET DE LA FIN DE SEMAINE

Consultations le vendredi, de 17 h 45 à 18 h 00, sans rendez-vous

Prescrit à :

POSOLOGIE

Un différé d’envoi le vendredi soir, systématiquement.

Deux si le message comporte une pièce jointe.

Trois s’il comporte la mention « rien d’urgent ».

La totalité si le destinataire a un train.

DURÉE DU TRAITEMENT — À vie. Le vendredi revient chaque semaine.

CONTRE-INDICATIONS — Ne pas associer à un « petit up » le samedi matin.

EFFETS SECONDAIRES — Sensation désagréable d’avoir gardé le sujet pour soi jusqu’à lundi. Disparaît en quarante-huit heures, sans séquelle.

NON REMBOURSÉ — Le week-end pris à quelqu’un ne se restitue pas.

Signature du prescripteur :

Ce document tient lieu de justificatif auprès de toute personne qui répondrait « mais je n’ai jamais dit que c’était urgent ».

À consulter avant de saisir un montant. À ne montrer à personne.

BARÈME DE PARTICIPATION

COMMISSION DES CAGNOTTES ET DES POTS — séance permanente

Bénéficiaire : Motif :

Montant suggéré par l’organisateur : € (n’engage personne, donc tout le monde)

DEGRÉ 1 — Vous déjeunez ensemble chaque semaine. Au-dessus du suggéré, sans le dire à personne.

DEGRÉ 2 — Vous travaillez ensemble tous les jours. Le montant suggéré.

DEGRÉ 3 — Même service, peu d’échanges. Le montant suggéré.

DEGRÉ 4 — Vous vous dites bonjour depuis quatre ans. Le montant suggéré. (Le barème s’aplatit ici, et c’est normal : personne ne veut figurer dans le bas d’une liste publique.)

DEGRÉ 5 — Vous ne situez pas le visage. Le suggéré, ou rien. Les deux se défendent.

DEGRÉ 6 — Vous avez déjà donné en espèces. Rien. Signalez-le à l’organisateur, qui l’a oublié.

CLAUSE UNIQUE — La liste des participants est publique. Elle ne dit rien de personne, et chacun la lit comme si elle disait quelque chose.

Fait à le

Aucun montant n’est vérifiable. Toutes les absences le sont.

À faire signer en novembre. À ressortir en décembre.

CONTRAT D’ENGAGEMENT

BUREAU DES FÊTES DE FIN D’ANNÉE — portant sur les conditions de l’échange

Entre (ci-après « l’offrant »)

et (ci-après « le tirage au sort »)

ARTICLE 1 — DU PLAFOND. Le plafond est fixé à €. Il ne constitue ni un objectif, ni une base de négociation, ni une suggestion.

ARTICLE 2 — DU DÉPASSEMENT. Il rétablit les différences que le plafond effaçait, et expose l’offrant à être remercié beaucoup trop longtemps.

ARTICLE 3 — DU PLANCHER. Un cadeau à quatre euros dit la même chose que le cadeau à quarante, dans l’autre sens.

ARTICLE 4 — DE L’INTENTION. Le cadeau ne doit pas faire plaisir à l’offrant. C’est la clause la plus violée des six.

ARTICLE 5 — DE LA DEVINETTE. Un bon cadeau ne devine rien. Ce qui se mange, se boit ou se lit en dix minutes est conforme.

ARTICLE 6 — DE L’ANONYMAT. L’anonymat est levé au bout de quatre minutes, par l’offrant lui-même, qui ne peut pas s’en empêcher.

Fait à le

Signature : (une croix suffit)

Le présent contrat n’oblige personne. Il donne simplement à qui l’a lu une raison de s’en tenir au plafond.

Ce qui est dit, ce que ça veut dire, et ce que tu réponds. À ne pas laisser sur l’imprimante.

À remplir avant d’ouvrir un ticket. Il ne sert à rien, mais il t’apprendra à écrire le vrai.

DEMANDE D’INTERVENTION

CENTRE DE SERVICES — réf. 4417 · ouvert le 3 mars · statut : en cours de traitement

Demandeur : Service :

DESCRIPTION DU PROBLÈME (version spontanée)

« Ça ne marche pas. »

DESCRIPTION DU PROBLÈME (version qui obtient une réponse)

Ce que je fais :

Ce qui devrait se passer :

Ce qui se passe à la place :

Message d’erreur, copié-collé :

CONSÉQUENCE — seule rubrique qui change la priorité

Personnes bloquées : · Depuis le : · Échéance menacée :

HISTORIQUE DES RELANCES

• Relance 1 — réponse automatique reçue
• Relance 2 — réponse automatique reçue
• Relance 3 — la date de dernière activité bouge. Rien d’autre.

Priorité attribuée : 4. Traduction : jamais. Une priorité ne se réclame pas, elle se démontre par la rubrique CONSÉQUENCE.

Dix questions. Réponds vite : la deuxième réponse qui te vient est toujours plus flatteuse que la première.

1. La dernière fois que quelqu’un t’a dit un de tes travers, c’était…

• A. Tu ne t’en souviens pas.
• B. Il y a plusieurs années.
• C. Cette année, et tu as dit merci.

2. Ton mug.

• A. C’est le tien, et tout le monde le sait.
• B. Tu en prends un au hasard.
• C. Tu relances la machine quand tu prends le dernier café.

3. En réunion, tu parles…

• A. Plus que la moyenne de la salle.
• B. Autant.
• C. Moins, et on te demande ton avis.

4. Quelqu’un présente un travail que tu trouves faible.

• A. Tu poses la question qui fâche, en douze mots.
• B. Tu attends la fin.
• C. Tu lui en parles après, seul à seul.

5. On te reproche quelque chose.

• A. Tu expliques le contexte.
• B. Tu expliques le contexte, puis tu écoutes.
• C. Tu écoutes, puis tu demandes un exemple.

6. Tu as déjà été le bruit de quelqu’un.

• A. Non, jamais.
• B. Peut-être une fois.
• C. Oui, et tu sais à peu près quand.

7. Le jour de ton absence, la semaine dernière.

• A. Tout s’est arrêté.
• B. Rien ne s’est passé.
• C. Quelqu’un t’a écrit sans aucune raison professionnelle.

8. Le nombre de gens qui te disent les choses en face.

• A. Zéro, parce que tu es irréprochable.
• B. Une personne.
• C. Deux ou trois, et tu sais lesquelles.

9. Ta phrase de bureau la plus fréquente.

• A. « Moi au moins, je dis les choses. »
• B. « On devrait vraiment… »
• C. « Merci d’avoir repris ça hier. »

10. En lisant ce livre, tu as pensé à…

• A. Trois personnes précises.
• B. Trois personnes, puis à toi une fois.
• C. Toi, deux ou trois fois, avec un certain inconfort.

Dix questions. Réponds vite : la deuxième réponse qui te vient est toujours plus flatteuse que la première.

Dernière page. À remplir, à signer, et à transmettre avec le livre.

CERTIFICAT DE NON-NUISANCE

DÉLIVRÉ PAR LES COLLÈGUES — observation continue, jamais annoncée

Il est certifié que

a exercé pendant années au contact de personnes, et qu’il lui est reconnu :

D’AVOIR RELANCÉ la machine, y compris sans témoin ;

D’AVOIR DEMANDÉ ce qui agaçait, et attendu après le premier non ;

D’AVOIR DIT quoi et quand, plutôt que « je te tiens au courant » ;

ET D’ÊTRE RESTÉ trois minutes de plus pour la photo.

Fait à le

Signature :

Ce certificat ne s’obtient pas. Il se constate, par d’autres, en ton absence.